Más peligroso es no amar (Lucía Etxebarría)

Muchos de los lectores del blog conoceréis el libro, que sin duda recomiendo Ética promiscua (de Dossie Easton y Janet Hardy, traducido y difundido en España gracias a Golfxs sin principios). Pues bien, Mas peligroso es no amar, es una adaptación de este libro a la española. Sin duda me ha encantado. Es un libro BDSM, no y si. Lo considero útil para el mundo BDSM, porque realmente suelen darse relaciones poliamorosas, en el mejor de los casos. Una relación de un Amo con varias sumisas/os, o de un sumiso con varios Amos/as (no tan infrecuente como parece). Lo cierto es que no siempre se informa a las otras personas que existen otros con los que también se juega o se siente. Yo siempre he sido sincero en este aspecto y me gusta que sean sinceros conmigo. A veces eso pone las cosas mas difíciles al principio, aparecen los celos y si no se saben gestionar provocan las rupturas de las relaciones. Pero cuando todo encaja, las relaciones son mas sólidas y leales, aguantando muchas mas embestidas, o almenos esa es mi experiencia. Yo siempre que he iniciado una relación, ya sea en el BDSM o en el mundo vainilla, SIEMPRE, he dicho que puedo ser leal, pero difícilmente me acostaré solo con esa persona. El resto es negociable, relación abierta, trios conjuntos, y un montón de posibilidades. Lejos de ser una huida al compromiso, es una apuesta clara por la honestidad. Creo sinceramente que la monogamia es un mito, muy bien construido y petrificado a lo largo de los siglos, pero un mito. 

Este libro viene a decir mas o menos lo mismo. Por eso creo que es útil para aquellas personas que se meten en el BDSM, pero no saben como gestionar sus emociones y esas nuevas relaciones que van a construir. Como tener una pareja vainilla (o no), y a la vez una (o mas) relaciones BDSM. Lo cierto es que hay que tener un poco de imaginación, porque entre todos los tipos de relaciones que la autora trata en el libro, no habla de las relaciones BDSM. Yo mismo he escrito a la autora diciéndole que debería incluir ese apartado, por un lado serviría de ayuda a mas gente y por otro subiría las ventas por lo "morboso" del tema. He mirado y no irá a firmar el libro en la feria del libro que en estos días se celebrará en Madrid (a la cual os recomiendo ir está en el Retiro y es hasta el día 13 de Junio). Sino la haría una visita para insistirla sobre el tema. 

El libro comienza ayudándote a ver normal otros tipos de relaciones que la de hombre y mujer. Después nos adentra en diez mitos sobre las relaciones de pareja, tales como la media naranja, la exclusividad, fidelidad, la omnipotencia del amor, etc. Después entra hablar sobre las aplicaciones Tinder, Grinder y Wapa, (aplicaciones de móviles para ligar de heterosexuales, gay y lesbianas). Después ya entra de nuevo en el poliamor, los tipos de estructuras y tipos de relaciones (de tres, cuartetos, celibato, anarquía relacional, soltería, swinguer, y así 18 modalidades). Trata un poco sobre los valores que hay que tener en el poliamor (no es un todo vale) y sobre el como gestionar los celos. Hay temas que los trata sorprendentemente muy bien, y desde luego recomiendo su lectura. Creo que puede servir de ayuda y dar muchas pistas, tanto a los "novatos" como a los que tenemos algo mas de experiencia. Pone numerosos ejemplos de parejas reales, junto a teorías sociales, antropológicas y psicológicas, lo cual lo hace mucho mas interesante aún. 

No obstante, y bajo mi punto de vista, hay dos cosas que faltan en el libro. Por un lado un apartado al BDSM, eso es innegociable jeje. Y por otro, no es tanto una falta, como la visión de la escritora sobre la lealtad. Dentro de las corrientes de la relaciones, hay una falta de compromiso y lealtad increíble. La típica escusa de... "huy se acabó el amor" o "uy ha surgido un problema, me voy". Si has sabido estar para lo bueno, también hay que estar para lo malo. El amor no deja de ser un intercambio de reacciones químicas, el resto es una construcción social y mental. Si esas reacciones químicas han dejado de existir (que se pueden y deben reavivar) debe mantenerse esa construcción. En ese sentido yo soy de las relaciones para toda la vida (tanto en las vainilla como bedesemeras). Si hay un problema o un desgaste, se soluciona, se hacen cambios, se miran mil fórmulas, y los dos ponen de su parte para solucionarlo. No se corta por lo sano y se va a buscar a otra persona (a la que escapar cuando vuelva a suceder lo inevitable). El hedonismo esta muy bien, pero hay que controlarlo con la mente, de lo contrario tenemos relaciones adolescentes no maduras. Lamentablemente es la corriente mayoritaria hoy en día en la calle, y en la psicología (terapeutas, manuales, etc) así que es normal que sea la corriente que adapte este libro. 

Detalles del libro

Título: Más peligroso es no amar

Poliamor y otras muchas formas de relación sexual y amorosa en el siglo XXI

Autora: Lucía Etxebarria

Editorial: Aguilar, Mayo 2016, 400 páginas